Айо, это снова я. Барышня со столицы. Я заебалась, устала и заболела. Отличное комбо. А, еще скоро сессия! Как же я скучала! 
А вообще, какая-то аппатия, нежелание и усталость. Не ем, курю сиги и слушаю музыку. Надо что-то делать, чем-то заниматься, а мне настолько лень, что просто невыносимо. Я, кнечно, понимаю, что я сама виновата во всем. Но я же БАБА, мне хочется немного поныть и поискать проблему не в себе, а в других. Вчера, когда шла в универ — придумала идею для  книги. Как-то само пришло на ум, стало хорошо и спокойно. Не надолго, конечно же.
Потом опять стало хуйско.
_
Я хотела дописать, но опаздываю. Все позже.

С сенятбря этого года по моей жизни можно снимать фильмы. Ну или криминальные сводки. Один черт, сплошное дерьмо, драма и слезы. Сижу вот, курю и думаю, что же, мать его, делать дальше? Я как бы везде и одновременно нигде. Хочется пойти в какой-нибудь район Бостона или Детройта, окунуться в атмосферу андеграунда (когда настоящий, черный он еще был жив). Или прогуляться по NYC, Таймс сквер или что-то  в этом духе. Или же начать все сначала. Вообще, у меня был план — съебаться в другой город никому ничего не сказав и попробовать жить по-другому. Ну черт, я правда могла бы это сделать. Я настолько безрассудная молодая дамочка восемнадцати лет, что мне абсолютно на все все равно. 

— Мам, я совершила очень серьезный поступок. Наверное, самый серьезный в своей жизни. Просто пообещай, что вы с папой от меня не откажетесь. И будете меня любить. Как раньше.
— Что случилось???
— Я забрала доки из универа. Подам в этом году в Петербург.
— КАК???
— Ну ты же мне говорила, что нужно подумать о перепоступлении, если мне не нравится учиться..

вы бы видели ее лицо. Это того стоило. Конечно же, это была искраметная шутеечка приправленная долей правды. Но ей это не нужно знать.

А сегодня я опять вернулась в столицу. И как только я вступила на платформу Курского вокзала — я поняла, что уже заебалась. Еще дождь бесячий..

Сложно как-то все.  

Привет!

  Спустя где-то около года я вспомнила, что у меня есть блог. Залезла и перечитала всю мишуру, которая накопилась здесь. Стало как-то забавно-грусно смешно и больно. Раньше проблемы были такими псевдо-серьезными, жизнь казалась безграничной чередой возожностей с ясным небом над головой, а влюбленности казались навсегда.
А сейчас я стала взрослой. Когда мне нужно думать, откуда взять деньги на оплату квартиры, думать о счетах за коммунальные услуги, думать, когда закончится безлимит на тройке.
Меня Москва съела. Я приехала учиться. Четвертый месяц меня доедает депрессия с переменными/постоянными истериками. Не могу раазобрать, что в моей голове.
Я превратилась в овощ. Ну, знаете, такой живой овощ, который лежит дома, ничего не делает и медленно покрывается плесенью.
Я такая же.
За четыре месяца я встретила таких разных людей. Встретила и потеряла. Потеряла, когда казалось, что это невозможно в принципе. Мне казалось, что это оределенно мое и никак закончиться не может. А закончилось. Ненавижу, когда сам себя убеждаешь в чем-то и веришь, а потом искренне не вывозишь, почему все закончилось.
А еще я нчала опять писать стихи по ночам в своей квартирке.
Я начала много пить и курить.
Мое мастерство убеждения настолько высоко, что теперь, когда я осознанно понимаю, что я абсолютно одна, у меня нет никого рядом — я продолжаю верить, что у меня там на конце Москвы есть знакомые, там в цао тоже и  там в родном городе тоже есть.
А по факту — пьешь чай ночью один и понимаешь, что все твои дни как один и, в принципе, тебе не охота что-то менять в своей жизни.
Такие пироги, ребята. 

Я когда тебя увидела
У меня сердце остановилось
Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится
Я тогда видела глаза твои наглые
И понимала, что покоя с тобой не будет
Но мне это было неважно
Я поняла
что я тебя ждала.

 всегда.

 
Как объяснить это? Как мне избавиться от этого? Как спастись.
Что со мной происходит?
Меня пугает это.
Почему я стираю всё мною написанное.
Почему?

Мне страшно, мне никто не объяснял, почему так бывает.
Почему случается такое.
Почему теряется голова, почему мысли не приводятся в порядок, почему нельзя думать головой?
Почему..
когда нет еще рядом совсем, когда за сотни километров
когда
когда ты есть, есть
ты есть, понимаешь?

Когда твои чертовы руки снятся мне.
Это уже перебор. Это слишком. Я боюсь. Я ничего не знаю. 
Я..

всё зашло слишком далеко, даже не начавшись.
иногда я думаю о том, что все было бы по-другому, если бы мы не знали.
себя, тебя, меня.

я больная. она мне сказала, что я больная.
черт..
я больная?
да.

тебя нет в моей голове.
я решила.

 

Я встал и вышел. Глухо хлопнул дверью и вызвал лифт. Слышал, как в соседней квартире Маргарет снова ругалась на своего мужа. Двери открылись. Кабинка лифта показалась мне невероятно тесной, мне не хватало воздуха. Спускаясь вниз, думал, что все неправда, что я все выдумал, что я сейчас поднимусь обратно и все встанет на свои места. Я не чувствовал ничего, только горький стыд из-за того, что застал ее голой. Голой с другим.

Мы были знакомы около полугода. Я ничего о ней не знал. Мы встретились в кафе, это было в мае. Она выглядела омерзительно грустно, как будто ее вовсе не было. Я просто подошел и сказал, что она уже умерла. На это она сухо ответила: «я знаю”.  Она все время держала меня на расстоянии, а я просто не навязывался. Приходил, когда было нужно ей, когда ей было настолько плохо, что даже коньяк не заглушал ее крики. Лишь однажды она подпустила меня близко к себе. В тот день я снова пришел к ней, она плакала, причитала что-то невнятное. Сквозь тонны слез я сумел разобрать, что ее отец погиб, он просто последний раз ввел дозу в вену. Последний раз почувствовал кайф. Он просто ушел, не говоря никому. Но я знал, что они редко общались, что она его ненавидела, даже не присылала открытки на Рождество. А потом она сказала:

-Ты похож на него. Такой же жалкий и забитый всеми. Зачем жить, если тебя дома никто не ждет?! Даже бутылка рома?!

-Я не знаю. Наверное, я слишком слаб, чтобы подпустить к себе кого-нибудь. Я слишком слаб, чтобы разделить мое одиночество еще с кем-то.

-Тогда зачем ты сюда приходишь каждый раз? Я тебя не люблю, я тебя ненавижу. От тебя все время тошно и гнусно. Жалкое желание затянуть на своей шее ремень и повеситься в уборной, пока дома никого нет.

Я сидел рядом, совсем близко. Я слушал, что она мне говорила, как она плакала, как она вздыхала и сопела. Мне было действительно все равно, что она сейчас мне кричала, я и так это знал давно. Знал, что я жалок. Самому хотелось утопиться. Мне было тошно.
Я молча обнял ее. Молча прижал к себе. Она затихла. В тот вечер она не сказала мне ни  слова. Заснула на моих руках, а я целую ночь не отходил от нее. Почувствовал, как мне стало тяжело. Я вдруг понял, что мне не жалко отдать все свое одиночество ей, потому что я знал — она поймет. За массой глупых слов, слетающих у нее с губ, был ребенок. Маленький ребенок, которому очень грустно и плохо, который во всем винит всех, но не себя. Я знал это. А она нет.

Двери лифта открылись, я медленно зашагал к выходу. Декабрь привел мои мысли в порядок. Я осознал, что я нужен ей, что она ждет меня каждый раз, когда открывает очередную бутылку и садится на диване в гостиной. Я понимал это ясно и отчетливо. А еще я понял, что она мне больше не нужна. Спрашивал себя:”почему?”. Так и не нашел ответа, пока стоял на крыльце. Нервно закурил сигарету и тут же выкинул ее. Я выкинул и Лию из себя. Я выбросил ее в урну, небрежно скомкал ее душу вместе с остальным мусором. Мне не было жаль, тоска не разъедала сердце, грусть не оккупировала мысли. Всё шло своим чередом, всё шло как надо. Я нисколько не был удивлен тем, что застал ее с кем-то. Я не завидовал, не злился, не ударил ее. Просто у меня не было прав на эту женщину, на девушку, которая жила сама по себе. Она воображала, что ей никто не нужен, что она сможет со всем справиться. Увы, это не так. Она скоро умрет сама. Из-за того, что ушел я.

Так круто. Я снова тут. Буквы не пишутся, а слова не состовляются. 
За окном дождь, приехал Ес Соя. Я люблю тебя. Но не смогу пойти. Прости.
Но я все равно буду любить тебя, Сой.
не узнавай меня.
 но я все равно рядом.
с твоими стихами.
_
слюбовьюнавечно. 

Я снова здесь. Азаз. Ничего не произошло.
Льют дожди-и мне хорошо. Я рад, что я свободен.
Я рад, что дожди. От них холодно и приятно.
Я скоро уезжаю на море.
В августе.
Море..
люблю его.
но без пафоса там.
просто люблю.
Я бы там утонул, если бы мне разрешили.
_
всем мир. 

Возможно, сегодня кому-нибудь из вас так же тошно, как и мне.
Возможно, сегодня кто-то из вас сегодня расстался с кем-то.
Возможно, кто-то из вас жил спокйно до сегодняшнего дня, а потом вдруг понял, что он-просто слабак и вся его жизнь-театральная сцена.
_
Возможно, сегодня я поняла, что я никто.
Не буду расписывать,  как, когда и что.
Просто скажу, что осознание чего-то не происходит сразу.
Есть много предпосылок/событий, чтобы усомниться в себе.
Вот живешь ты, живешь. И вдруг понимаешь, что все пустое.
Так страшно, если честно.
_
Страшно отпускать кого-то близкого от себя. Страшно и больно.
Страшно будущего. Что будет дальше? А вдруг не смогу?
Страшно настоящего. Все, что сейчас происходит и все, что я сейчас делаю-это правильно?
Страшно прошлого. Воспоминания нас едят.

_
я слабак. и кажется, что я вырасту уебком.
мама, запомни меня 
 ребенком.

Я искала что-то новое, новых людей, эмоции. Я осознавала, что писать все в блог равносильно готовить самому себе петлю на шею. Я хотела найти людей, с которыми можно просто создать иллюзию собственной значимости в этом огромном мире.
Пусть ты и маленький муравей, но для своих братьев ты много значишь.
Не знаю, почему привела такое странное сравнение.
__
Возможно, эти поиски отразились на мне и на моем восприятии к окружающему меня миру.
Он ведь сложный пиздец.
И иногда просто хочется уйти, сесть одному с музыкой и чтобы никто не трогал.
Временами такое бывает, временами мы лечимся таким способом, регенерируемся в одиночестве.
Но а что если..
Одиночество и есть твой окружающий мир?
т.е ты не уходишь в него, чтобы абстрагироваться ото всех.
Ты уже живешь в нем. И он дает обратный эффект..

Последний экзамен сдан. 
Я чувствую огромную свободу и уверенность в себе, т.к сдала матан на 4, русский 4, общество 4, а английский 5.
Сегодня был английский, волновалась ужасно. 
Но все таки написала его на пять, было не особо сложно.
Сложно было прощаться с моей любимой учительницей.
Увы, это последний год, когда я ее вижу. Грустно и обидно.
Она не моя классная, просто учитель по английскому языку. 
На прощание я подарила ей пять красных роз.
_
когда узнала результаты было неописуемое счастье, хотелось позвонить всем, кого  я знаю.
постояла, подумала где-то минут 10.
«Насть, а кому ты нужна? кому нужны твои успехи и твоя радость?»
Вот эта мысль крутилась в моей голове целую дорогу домой.
Позвонила маме, она очень обрадовалась. Для нее я всегда умничка.
_
Очень жаль, что за меня искренне переживает только моя мама.
 Она всегда видит во мне только хорошее.
Любит меня.
_
меня никто так не будет любить.
увы.
обидно.
и вас никто так не будет любить, как мама.
_
аллах акбар.